Hvordan argumentere om penger og fortsatt holde ekteskapet ditt intakt

Da min kone og jeg nylig satte seg til hash, flyttet de endelige økonomiske detaljene til vårt trans-Pacific tilbake til USA etter nesten to tiår i utlandet, jeg fant meg selv at vi hadde masker og snakket gjennom Auto-Tune-alt som ville tørk følelser fra våre ansikter og stemmer når vi snakket.

Du vet hvordan det går: Du begynner å snakke om dollar og cent, og du ender med å argumentere for bunker av bøker som er kjøpt, men aldri lest (min) eller brødmakeren som ennå ikke har til å produsere et enkelt brød (hennes). Vi blir defensive over våre personlige utgifter, men likevel kritiske for hvordan den andre bruker penger. Kort sagt, vi er et normalt par.

Vi har vært her før. Vi forklarte våre pengekvabber i Wall Street Journal for ni år siden etter at vi begge forlot jobbene våre og kom på kontanter for første gang. Jeg vil gjerne fortelle deg at pengene argumenter fordampet etter at vi først søkte profesjonell rådgivning, og at våre økonomiske uhell forsvant. De gjorde det ikke. Faktisk, i årene umiddelbart etter publisering av det stykket, ble de mye verre.

Feast-og-hungersnøkkelen for å starte våre egne bedrifter holdt oss på en følelsesmessig berg-og dalbane. Jeg løp av IRS over min oversjøiske selvangivelse og mottok et hjertestopp brev som krever $ 100,000 i tilbake skatt. My hard-festende måter som deltidsmusiker tok en farlig tur til avhengighet. Innen 2007 var vår økonomi og vårt forhold hengende med en tråd.

Men den tråden var sterk, takk Gud. Og ser tilbake, jeg kan se de rådene vi fikk ikke skaper en suksess over natten, men heller plantet frø som krevde tålmodighet og praksis for å bringe til høst. Vi har nå en vakker 5 år gammel sønn, vi er gjeldfrie og vi har nok besparelser til å gå mer enn et år uten inntekt. Her er tipsene som har hjulpet vev familien sammen:

Det er ok å kjempe

Du vet hva eksperter sier er verre enn å kjempe om penger eller andre saker? Ikke slåss. "Generelt, selv om du argumenterer, er du bedre, fordi du i det minste kommuniserer om det," fortalte en finansiell rådgiver oss. Kanskje reframing disse diskusjonene vil hjelpe; Jeg liker å tenke på våre kamper ikke som kamper, men som episoder av "ekstrem kommunikasjon." Det tar bort min frykt for at våre uenigheter er glatte bakker der vårt forhold vil falle; de er måter vi finner fastere fotfeste.

Forstå hvert av dine mønstre

Min kone, Karina, er en sparer, og jeg er en spenderer. Finansielle planleggere vi snakket med tidligere forteller at det er en felles dynamikk. Når vi hadde vår sønn, var imidlertid dette mønsteret skiftet-Karinas tilbøyelighet til å tilbringe (for Jonah), min skulle redde (for Jonah). Det ser ut til at vi er diametriske motsetninger, men egentlig er vi to sider av samme mynt: Vi ser begge på vår sønns velferd. Å forstå hvor våre hjerter ligger, kan trekke tilbake krigshastigheten til våre kamper. Flytte kan bringe det verste ut i et par, og Karina og jeg var ikke noe unntak. Vi hadde en knock-down, drag-out kamp over tre blå håndklær hun ønsket å raskt pakke i våre overstuffed kofferter. "Det er sprø overvektige kofferter koster $ 100. Vet du hvor mange håndklær vi kan kjøpe for 100 dollar? "Det jeg ikke fikk, var den følelsesmessige verdien hun lagde på håndklær, komforten og kjennskapen de vil bringe på et ukjent sted. Vi pakker ikke håndklær, men de kommer med post til vårt nye hjem. Jeg er ikke uten synd her: De hundrevis av bøker jeg har lest (og vil sannsynligvis aldri gjenopplese) nå gjør veien over Stillehavet koster mye mer enn $ 100. Jeg ville bare ikke la dem gå.

Ha forretningsmøter

Som jeg har skrevet før, kan et par som knytter seg til økonomi være som en sammenslåing av to selskaper. Profesjonalitet er nødvendig når kontanter er på bordet; For par betyr det at du planlegger en tid til å snakke om økonomi, helst om morgenen eller ettermiddagen når du ikke jobber (å snakke om penger på slutten av en travel dag er et resept for en kamp). Hvis vi finner oss selv trukket inn i et sennatargument om penger, stopper vi og planlegger en tid til å snakke om det neste dag. Og kom til bordet forberedt på å lytte. Dette kan være vanskelig for meg - jeg vil alltid ha det siste ordet, og temperamentet mitt er raskt. Men en av de viktigste samtalene vi nylig hadde om vår beslutning om å forlate Hong Kong, vårt hjem for de fleste av våre voksne liv, var en der jeg ikke sa noe i det hele tatt. "Slutt å mobbe meg; du lar meg ikke snakke, "sa hun etter at jeg fortsatte å kutte hennes bekymringer om flytten. "OK, jeg kommer ikke til å si et ord i 15 minutter - du snakker," innrømmet jeg. Og fiendskapet oppløst. Hun var i stand til å dele sine bekymringer med meg, og jeg klarte å ta det inn uten å prøve å vinne noen imaginær debatt.

Angre ektefellen din

Her er et pent trick å kutte rancoren ut av et oppvarmet pengerargument-bytt roller. Angre ektefelles synspunkt i fem minutter. Du kan ikke forstyrre eller bruke tiden din ute av karakter (for eksempel, motvirke din ektefelles skildring av din side).Det bryter virkelig staver fordi det krever en grad av empati for partneren din posisjon og holder et speil opp til argumentet ditt. Og det kan være morsomt (morderen appen i enhver økonomisk uenighet: en sans for humor).

Arbeid problemet

Både min kamp med alkohol og IRS-problemene mine gikk bort ved å bare jobbe med å holde problemene i dag, noe som gjør fotverket nødvendig for å komme igjennom det. (Det er mye angst mot IRS denne tiden av året, men min erfaring med agenter som hjalp meg med å returnere min skatt og eliminere mine bøter var, tro det eller ikke, en positiv. En annen leksjon: Vår frykt er ofte større enn virkeligheten.) Et pengeproblem er ikke en anklage mot deg personlig; det er bare et penger problem. Løs det, ta medisinen og fortsett.

Ha en dommer

Du går til legen når du er syk, ikke sant? Se en tannlege om tennene dine? Så hvorfor er vi motvillige til å få råd om økonomiske forhold? Å ha et tredjepartsarbeid med deg kan være uvurderlig - det setter begge parter på sin beste oppførsel, og kan bidra til å ramme din partners synspunkt som er vanskelig å se i kampens hete. Gjør vi dette perfekt? Nei, ikke engang i nærheten. Varigheten og intensiteten våre argumenter har bestemt blitt redusert, og vi har reist langt unna annus horribilis av 2007. Våre liv er ikke et eventyr, og vi snudde ikke et hjørne til "lykkelig etter hvert" land. Men vi er glade (unntatt når vi ikke er). Og så jobber vi for å komme tilbake på den rette veien.

Foto høflighet av Voigts.